Au lieu de comprendre, Aime….Au lieu de dire, Ecoute…

Juin 05, 2016 blogespecoauverg Relation à moi-même Commentaires fermés sur Au lieu de comprendre, Aime….Au lieu de dire, Ecoute…

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Voici une histoire que l’on m’a racontée, une histoire comme tant d’autre, une situation banale…

Matin bousculé !

C’est le 1^er jour de stage de mon fils et nous avons pris toutes les dispositions pour que ce matin soit le mieux organisé : ses affaires sont prêtes, sa voiture a le réservoir plein malgré les pénuries d’essence, son déjeuner est prévu et l’heure de départ aussi ainsi que notre levée des corps. Quand j’écris nous, c’est bien lui, tout d’abord, et nous ses parents.

Bref, tout va bien dans le meilleur des mondes.

Et bien NON !!! C’est sans compter le comportement de mon fils le matin du jour J. En effet, fatigué par une veillée tardive, il a peiné à se lever et bien entendu il est parti en retard pour son 1^er jour de stage.

Ce t imprévus m’a stressé, agacé. Comment a-t-il fait ? Tout était bien préparé, je m’étais levée tôt, à l’heure dite pour ce 1^er jour, exprès pour lui ! Je commençais à pester, à râler contre mon fils après son départ, à me dire que ma journée débutait mal…Rien allait comme  je l’avais imaginé.

Puis, je me suis arrêtée et je me suis dis :

« Hé, arrête de te victimiser, arrêtes de dire et Ecoutes-toi. »

Et là je me suis entendue. Oui, deux ressentis m’envahissaient : le premier est le fait d’être déçue car j’avais respectée pour ma part notre engagement de se lever tôt pour être à l’heure et pas lui. Mon deuxième ressenti est celui  d’être inquiète voir blessée pour lui quand il se présentera en retard pour le 1^er jour de stage chez son patron. A quoi va-t-il se confronter ? Quels remarques désobligeantes ou reproches dévalorisantes va-t-il entendre ?

1/ Premier ressenti

Déçue, oui je suis déçue. Une des règle importante de la Méthode ESPERE®, c’est la responsabilisation dans ce que je dis, fais et ressens. En l’occurrence, c’est bien moi qui ai produit ce ressenti. Ce ressenti est né d’une résonance de mon histoire personnelle et de ce déclencheur actuel (retard de mon fils).

En effet, le fait de se responsabiliser dans ce que je ressens m’amène à déceler ce qui a été touché en moi, ce que la Méthode ESPERE® nomme le retentissement.

Déçue….un engagement non tenu …quelle blessure remonte en moi… qu’est ce qui retentit si fort en moi pour créer cette déception  pour un retard de 10 minutes ?

Et puis, qu’est ce que j’avais imaginé en posant cet engagement ?

Est-ce que j’ai pris le temps de partager mon imagination par rapport au mot engagement, est ce que j’ai  dit ce que j’entendais par engagement,  mes idées ?

Par ailleurs, une des règles primordiales de la Méthode ESPERE® est que dans toute relation il y a deux bouts. Je suis responsable uniquement de mon bout de relation. Je suis donc responsable de ce que je dis ou ne dis pas à l’autre. Dans cette situation, c’est à moi de prendre le temps pour communiquer à l’autre ce que j’imaginais, ce que signifiait pour moi le mot engagement.

Etant donné que je ne l’ai pas fait, comment accabler autrui de ne pas être sur la même longueur d’onde que moi, sur le même canal de communication ! Si j’ai le désir d’être réellement entendue à moi d’être attentive aux mots  utilisés, à moi d’utiliser un outil essentiel de la  Méthode ESPERE®  la visualisation externe grâce aux objets pour mieux montrer ce dont je parle.

2/ Deuxième ressenti

Par la suite, j’ai ressenti de l’inquiétude, et plus encore, j’étais blessée de peur que mon fils se fasse houspillé.

Je me pose et visualise la situation. Je me symbolise par un objet, je fais de même pour mon fils et je place mon inquiétude et mon ressenti « blessée » à côté de moi via des objets.

L’inquiétude pour lui relève de mon imaginaire car je n’en sais rien pour l’instant.

Sera-t-il rabroué ? Ne le sera-t-il pas ?

Se confrontera t-il à des remarques désagréables ? N’en aura-t-il pas ?

Evidemment, ma peur surgit immédiatement et je m’inquiète pour lui. Je vous révèle une des règles de la Méthode ESPERE® c’est que derrière toute peur se cache un désir…Quel est mon désir : qu’il puisse débuter sa journée sans se confronter à des réprimandes. Alors, je préfère investir mon énergie dans mon désir que dans ma peur. J’ai appris un outil utile et aussi très puissant de la Méthode ESPERE® c’est prendre soin de son désir par la symbolisation. Cela consiste à visualiser par un objet ce que je désire : en l’occurrence je désir que mon fils soit bien accueilli, je le symbolise par une boule de coton par exemple.

De plus, je suis déçue voir blessée de ce retard. Qu’est ce qui est touché en moi via ces deux ressentis ? Mon image…L’image de moi que j’alimente pour être perçue comme une mère de famille parfaite, une maman idéale ! Ce n’est pas moi physiquement, c’est l’image que j’ai créée de moi et que je montre aux autres pour faire illusion ! J’ai découvert grâce à la Méthode ESPERE® qu’il était important de ne pas se laisser définir par l’autre. Comme je l’ai écris plus haut, la relation a deux bouts. La règle inhérente à cette notion est que je ne parle pas sur l’autre et je ne laisse pas l’autre parler sur moi.

Par conséquent, quelques soient les remarques, les dévalorisations portées sur mon fils, elles sont le fait d’une vision de l’autre via son filtre personnel donc je suis en mesure de ne pas les prendre. Cela suppose de prendre le risque de faire de la peine, d’être mal jugé, d’être perçu comme égoïste ou sans cœur. Plus encore, la Méthode ESPERE® va même plus loin et permet par la restitution symbolique de remettre chez l’autre les messages désagréables qui nous sont envoyés.

Et par ailleurs, à qui s’adresserait ces messages désobligeants ? A moi ou à mon fils ?

La réponse est claire, à mon fils. Dans ce cas, je n’ai pas prendre pour moi les messages qui lui sont adressés. Là encore, la Méthode ESPERE® s’appuie sur la notion des deux bouts de la relation : chacun est responsable de son bout de relation et uniquement du sien. Il est important de ne pas mélanger les différentes relations et ce qui circule à l’intérieur.

Voilà, comme je vous le disais en tout début d’article, une histoire banale.

Et en même temps, elle nous en apprend beaucoup sur nous si nous osons prendre du recul et nous écouter. Si nous acceptons de ne pas Réagir mais plutôt de Relationner.

Belle découverte de vous-même.

Rejeter la faute sur les autres est une façon trop commode de se chercher des excuses.

Si vous estimez que, en tant qu’individu isolé, vous n’y pouvez rien, vous renoncez à votre propre pouvoir.

Atteindre les sommets, Robin S. Sharma

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