Soyez confiants…ne renoncez pas !

Mar 12, 2016 blogespecoauverg Relation Parents-Enfants Commentaires fermés sur Soyez confiants…ne renoncez pas !

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Comment ? Je ne vous écoute pas…Que me dites-vous ? Oui, j’ai du mal à entendre ce que vous me confiez, j’imagine que cela doit être difficile à mettre en mot pour vous.

Oui, de nombreux parents n’osent pas parler, dire, se dire sur les difficultés qu’ils rencontrent avec leurs propres enfants. Pourquoi me direz-vous ? Parce qu’ici, je ne parle pas de contrariétés que chacun rencontre dans son quotidien comme les Non, je ne veux pas ou les Dépêches-toi, on est en retard…Je me demande d’ailleurs qui est en retard, mais là c’est une autre histoire.

Il est question ici de conflits indicibles, inavouables, que les parents gardent cachés car ils se sentent Honteux, ils sont désemparés de ce qu’ils vivent avec leur enfant. Je parle de conflits verbaux et/ou physique qui maltraitent énormément la relation qui existe entre l’enfant et chacun de ses parents ! Ils souffrent de cette situation, ils ne savent plus comment aborder leur enfant et même s’ils doivent continuer à tenter une approche  : « si je commence à lui parler, il refuse de m’entendre et hurle qu’il a rien à me dire car je suis trop nul pour comprendre et si je ne dis rien, je souffre de la distance qui se creuse entre nous ! »

Je parle ici spécifiquement des ressentis des parents. Ce n’est pas pour autant que je renie ceux de l’enfant. Au contraire une telle agressivité de la part de l’enfant est un langage comportemental qu’il n’arrive pas à exprimer en mot et qui pourrait signifier J’ai mal à l’intérieur et je ne sais pas comment guérir ! Ici dans cet article, je m’en tiendrais à l’écoute des parents qui souvent sont mis de côté voire culpabiliser de ne pas être à la hauteur de leur statut parental.

Quels moyens avez-vous à disposition pour s’en sortir ? Comment aborder ce conflit et par quel bout ? Comment rendre cette situation moins souffrante ? Comment désamorcer ce comportement agressif et retrouver une relation acceptable ?

Je vous dirais qu’il y a plusieurs étapes à franchir et que vous avez en vous toutes les ressources pour y arriver.

1/ Etre à votre bout de la relation

Qu’est ce que cela signifie ? J’entends par là, que dans toute relation nous sommes trois/ Vous, votre enfant et un canal, un pont entre vous et lui. Vous êtes à un bout de ce canal et vous l’alimentez par tout un tas de messages. Je vous invite à rester à votre bout de la relation et laisser votre enfant respirer à l’autre bout de la relation. Je vous propose de ne pas l’envahir dans son espace car vous n’avez aucun pouvoir de le faire changer ! Je crois que vous l’avez déjà constaté car, si vous aviez ce pouvoir, votre enfant n’agirait pas ainsi.

2/ Arrêter de « victimiser »

Oui, je vous l’accorde, vous souffrez, votre souffrance est réelle, vous la ressentez pour de vrai ! Est ce que cela vous apporte du mieux de vous plaindre constamment, de dire que le monde est contre vous, que franchement vous n’avez pas de chance, que ça peut arriver qu’à vous ce genre de chose…

Stop ! Ce genre de message ne joue pas entre votre faveur, au contraire. Je vous propose d’arrêter cela et de chercher ce qui pourrais vous faire du bien : chacun possède sa propre recette. Ca peut-être un moment seul en forêt, faire du shopping, voir ses amis et aller boire un pot…Ecouter en vous ce qui pourrait vous nourrir, prenez soin de certains de vos désirs, recontactez-les !

Déjà, vous ressentirez un peu de Bon et vous pourrez ainsi constater que vous êtes comme tout un chacun. Vous êtes une mère, un père qui  vivez votre vie tout simplement. Oui de nombreuses situations sont navrantes mais pourquoi porter attention à l’ombre plutôt qu’à la lumière ?

3/ Accepter de revivre

Oui, acceptez de revivre. J’imagine que depuis que vous vivez cette situation conflictuelle, vous avez complétement mis votre vie de côté ! Toute votre attention, votre énergie, votre personne est captée et phagocytée par ce conflit ! Je vous propose de le ramenez à sa juste place. Non, je ne vous dis pas que ça n’existe pas et que ce n’est pas souffrant, je vous propose simplement de dégonfler l’histoire pour permettre de laisser de la place à autre chose.

Je vais vous dire un secret : Vous n’êtes pas Cette Situation navrante…Je vous propose de distinguer votre personne, Vous et la difficulté que vous rencontrez avec votre enfant. Prenez un objet pour vous (un personnage, une poupée) et faites de même avec votre situation (une boule de laine toute nouée). Déjà, c’est super, vous ne vous confondrez pas avec ce que vous vivez. Vous pourrez vivre à côté tout en sachant que vous niez pas votre souffrance.

Cela vous permettra d’accepter cette situation si difficile soit-elle tout en libérant de l’énergie pour continuer vos activités personnelles.

4/ Votre responsabilité

Maintenant, vous savez que vous êtes à un seul bout de la relation. Vous avez nourris le canal de la relation avec des messages cadeaux (valorisations, gentillesse, mots d’amour…) et d’autres plus poisons (dévalorisations, humiliation, mots désagréables…). Vous avez la possibilité de nettoyer cette relation empoisonnée par ces messages ou comportements maltraitants. Je vous invite à restituer tout ce que vous avez reçu de votre enfant :

• si ce sont des mots écrivez-le sur une feuille et jetez-les à la poubelle relationnelle, une corbeille dédiée à recevoir des restitutions symboliques comme celle dont je vous parle.
• si ce sont des comportements trouvez ou confectionnez un objet symbolisant l’acte et écrivez une lettre expliquant ce que vous avez ressenti lors de cet acte. Recontextualisez-le bien dans le temps, l’espace et insistez bien sur le fait que vous faites cela pour vous et non contre lui. Puis jetez cela à la poubelle relationnelle ou mettez le tout dans une corbeille courrier « en attente » pour votre enfant.

Cette démarche fonctionne aussi dans l’autre sens, votre enfant peut aussi vous restituer symboliquement tout ce qu’il a reçu de mauvais de vous. Il le fera en son temps quand il sera prêt pour cela.

Cette approche vous montre aussi que vous n’êtes responsable que de ce que vous dites, faites ou pensez. Vous n’êtes en rien responsable de toute la situation ! Votre enfant a sa part de responsabilité dans ce conflit.

5/ Confiance dans nos ressources

Je vous invite aussi à être confiant dans les ressources que vous avez pour traverser cette situation. Vous êtes debout et faites face à des difficultés dans votre relation parentale. C’est très courageux de votre part. Oui, vous êtes un parent qui a de la valeur ! Oui, votre valeur est en vous et ne dépend pas des autres ! Votre valeur ne fluctue pas avec les messages que vous recevez ni avec les comportements divers et variés d’autrui. Vous seul la nourrissez et en prenez soin. Je vous invite, inversement, à offrir votre confiance à votre enfant : il a toutes les ressources possibles pour traverser cette situation et en sortir. Oui, il a en lui tous les moyens pour ce faire, à lui de se connecter à ses capacités et à les exploiter. Vous lui permettrez ainsi d’être plus confiant en lui et de savoir qu’il peut le faire ! Il se connectera à sa propre valeur et lui permettra de s’épanouir.

En conclusion, je vous affirmerai que vous êtes un parent merveilleux, capable de traverser cette situation conflictuelle. Cette situation vous invite à vous reconnecter à vous, à vos possible, à votre valeur et permettre à votre enfant de faire de même. Offrez-lui ce possible, montrez-lui que vous osez le faire et que, par ricochet, lui aussi peut le faire ! Continuez à nourrir votre bout de relation sans attendre obligatoirement un retour. Vous  alimentez cette relation parentale car elle est précieuse pour vous, vous y tenez et vous la « tenez » symboliquement.

La gravité de vos problèmes n’est qu’une question de perspective. Changez cette dernière, et la plupart de ces problèmes n’auront pas d’importance.

Certains d’entre eux n’existeront plus en tant que problèmes, mais se seront changés en occasions de réussir.

 »Semez aujourd’hui, récoltez demain », Ernie J. Zelinski

 

 

 

 

 

 

 

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